Слушайте, ну чудеса чудесные происходят в мире. Вчера смотрела веб камеру с какого-то острова, я люблю, в общем-то, смотреть на океан или ещё на что-то, кроме ужасных индустриальных городов, в которых из-за высоких домов не видно неба, а воздух здесь и вовсе не похож на нормальный воздух.

Так вот, фишка не в этом. Я смотрю на океан и вижу какую-то фотосессию, там девушка позирует на фоне океана и вокруг все её прихорашивают. И я была уверена, что попала на что-то важное. И вот сегодня я вижу фото Адрианы Лимы (известной модели) с того самого острова.

Исторический момент: я прямо таки почти присутствовала на этой фотосессии. Чёрт возьми, как тесен мир и как в нашем мире всё реально. Я просто случайно, так сказать, столкнулась с Адрианой Лимой.

ну невероятно же. И я уверена, что чудеса только начинаются ;)

Я полечу во Францию.

Сегодня утром я ходил в дом культуры и проводил очередной урок со "своими" детьми. Они любили меня и знали, как веселого и доброго человека. Впрочем, меня все так и знали. Я всегда был готов помочь остальным, я был из типа людей, которые жертвуют собой ради кого-то другого. У подруги поломалась стиральная машинка и по всей ванной была вода - я бежал к ней на помощь, и не смотря на не умение возиться с машинками что-то делал. Затем она угощала меня чаем и рассказывала про свою новую работу, или про её нового соседа по дому, или про Австралию, или про большие светлые окна, которые были её страстью, или про бегемота Джека, которому она отсылала деньги в зоопарк. Это был её бегемот. Как он оказался её? Когда-то она ездила в город Н. и увидела маленького бегемота, лежащего в одиночестве среди травы. Сначала она не поняла что это, но в итоге, забрала его с собой и отвезла в зоопарк. Там сказали, что это бегемот и что им как раз этого и не хватает. И вот он поселился в зоопарке, но именно подруга отсылала ему деньги на питание и проживание, она часто ездила в зоопарк и гладила этого бегемота. Он был ей как ребёнок, и поэтому все разговоры заканчивались или начинались именно им; у сестры появились срочные дела, а посидеть с Лионелл ( её дочерью) было некому - я приходил к ней и мы баловались, смотрели телевизор и бросались попкорном в людей из телевизора, которые нам однозначно не нравились. Мы садились на диван, включали телевизор на любой канал и смотрели на кого-то, следили за ним или ней и затем вместе решали достоин ли этот человек нашего внимания, или же попкорн ему в помощь. Так вот - чаще всего нам помогал попкорн. И когда приходила моя сестра, то мы либо спали и она ничего не говорила, либо всё ещё бросались попкорном в телевизор и хорошенько получали за это дело и брали в руки савок, выкидывая весь мусор туда, где ему следует быть.; у друга проблемы с женой и ему негде переночевать - он приезжает ко мне и мы всю ночь пьём пиво и смотрим телевизор, хрустя чипсами. И всё это, естественно, за мои деньги. Если по телевизору не было футбола, то мы смотрели программы про животных. Потому что мой друг был зоологом, он работал в том самом зоопарке, где жил бегемот Джек. Он рассказывал мне про каждого животного и каждый раз я набирался всё больше и больше фактов о них. О, сейчас я просто ходячая книга про животных, в моей голове крутится столько всего интересного и неинтересного про каждого вида животных, что кажется, голова может взорваться в любую минуту. Ночью друг спал на диване, а я в своей комнате. Ему повезло - у меня был огромный диван. В общем-то, я купил его для того, что бы спать на нём, но эта кровать, моя кровать, поразила меня своим удобством и диван стал просто средством для просиживания; в доме культуры проблемы и нужен преподаватель по какому-то виду мастерства - я сразу приходил и выручал, я читал лекции, я учил детей читать и рисовать, я прыгал и бегал с маленькими детьми. Директриса, конечно, именно из-за этого меня и любила, добавляла мне зарплату каждый месяц и называла меня всякими уменьшительно-ласкательными словами.

Я был готов помочь любому, кто нуждался и не только знакомым людям, но и не знакомым. Я мог помочь донести старой бабушке сумки до дома, после чего она кормила меня чем-то вкусным и давала конфет с собой; я мог помочь донести шкаф, например, на 5й этаж, за что мне давали деньги и одаривали улыбкой; я бросал крупные купюры нищим в коробку для денег и они кричали мне в след о том, что я хороший человек и желали мне счастья.

Я сидел дома и читал книгу. За окном было тепло и светло, солнце опекало всех, кто попадался на "глаза", люди радостно шли по домам или, наоборот, на работу, дети играли в игры, бегая по улице и крича что-то типо "Синяя лента, белое перо...", влюблённые парочки ходили за ручку по городу и обнимались. В общем, был обычный день лета в нашем городе, как и во всех других.

В этом городе меня знал почти каждый, а так же я часто ездил по другим городам, я любил путешествовать и наслаждаться природой. Не просто природой своего города, а НОВОЙ природой нового города, с новыми красками и видами. Я ездил автостопом по городам и ночевал на крышах домов, хотя денег у меня хватало и на неплохой номер в гостинице. Крыши были мне... ближе, что ли. Там всегда был свежий воздух, по утрам я натягивал очки на лицо и загорал, слушая музыку в наушниках, затем покупал в магазине что-то поесть и устраивал себе пикник на природе.

И вот тогда, помню, как сейчас, я достал холодное пиво из холодильника и поставил его на столик рядом с собой. Я не сделал ни одного глотка и, помнится, читал строчку из книги: "Студенткой колледжа, вспомнилось ему, она часто, сидя в постели, хватала себя за лодыжки, как маленькая девочка, и рассказывала уморительные истории, и каталась со смеху, и была счастлива.".

И тут тишина, темнота и пустота. Внезапно. Я помню все свои чувства тогда: растерянность, страх и непонимание. Затем я понял, что произошло - я умер. Моё тело сидело на кресле, упёршись о спинку и смотрело на меня моими же глазами. " Ох, да ты ужасно выглядишь, друг" - сказал я себе тогда с насмешкой, думая, что просто заснул или что-то подобное, не время в свою смерть. Я сел на кресло напротив и стал думать о себе, о мире. Оказывается, без тела намного легче, но что-то всё равно держит на земле, словно ноги приклеены к полу и ты не можешь поднять их.

Смотря на себя, я думал о том, что для меня теперь всё закончилось, но почему? Что со мной произошло? Я отравился? Или может у меня просто остановилось сердце? Какой-то механизм в моём теле не сработал? Может у меня была смертельная болезнь, которую не замечал ни один врач? Мне было до ужаса интересно наблюдать за собой. Я, тот на кресле, был похож на больного человек, у которого не двигалась ни одна частичка тела, у меня был приоткрыт рот и открыты глаза. Так и казалось, что я моргну через секунду, но этого не происходило.

Не хочется мне умирать, но что уж поделать - решил я и встал с кресла. Я сел на подоконник моего открытого окна, возле которого под дуновением ветра шевелилась синяя шторка, и смотрел на улицу: вот по дороге идёт Элизабет с соседней квартиры, неся сумки в обеих руках; вот мальчишки играют в футбол на пыльном поле; вот ветер дует и платье миссис Стоун немного приподнимается, а она пытается прислонить его к себе руками. "Странный мир с подоконника" - подумал я. Ведь никогда раньше я не замечал, что на моём подоконнике, с уличной стороны, какое-то маленькое зелёное пятнышко краски, которое капнули, видимо, с верхнего этажа. Я не замечал, что с моего окна видно большое парковое дерево, которым так гордится весь наш город, ведь ему уже 500 с лишним лет. Я не замечал так много и я всё ещё мог их заметить, если бы... я был жив.

Вечером ко мне пришёл друг и увидел, что я мёртв. Поднялась паника, звонки, люди прибегали и с ужасом смотри на моё пустое тело. А я сидел на кресле напротив и наблюдал. Люди плакали и кричали, они не понимали почему и как. Они не знали, что делать. Люди на улице тоже столпились и смотрели на моё окно, что-то шепча друг другу на ухо и показывая пальцем.

Через пару дней меня посетило невероятное разочарование - ноги становились всё легче и легче и , казалось, что скоро я уже улечу в космос, сначала в облака, пролечу над Парижем и Англией, затем увижу нашу планету с далека, увижу всю нашу галактику с далека, затем ещё какую-то галактику и в конце концов просто растворюсь... ну или попаду на планету мёртвых или в чёрную дыру, что равносильно друг другу.

И я понял, что без меня мир вертится, что люди живут и радуются, что у подруги не так уж и часто ломаются приборы и её бегемот растёт и здоровеет, что сестра сама в силах посидеть  дочерью и уже не убирает попкорн с пола под телевизором, что друг перестал ссориться с женой, ну или во всяком случае, стал реже это делать. Жизнь будто бы не остановилась после моей смерти, а, наоборот, наладилась. Как будто люди специально, на зло мне, стали жить лучше. Мир менялся. Или просто мне так казалось.

Я, наверное, скоро исчезну и не останется ни единого следа от меня, но я разочарован, так разочарован. Я бы всю жизнь вот так просидел на подоконнике своего дома, который сестра продаёт и смотрел на футбольное поле, по которому бегают мальчишки и на большое дерево - гордость нашего города.

сегодня я наконец-то купила то, что нам говорили купить аж в начале недели - новое издание, которое называется "Балет" и продаётся во всех газетных киосках. Там идёт диск определённого балета и маленькая брошюрка с описанием. В первом номере балет "Лебединое озеро" Петра Ильича Чайковского. Вот сейчас буду включать и наслаждаться искусством. Хотя мне сейчас до ужаса стыдно, что я ни разу не была в нашем театре Оперы и Балета, потому что думаю, что это достаточно скучно и мне все так говорят, но я обязательно пойду туда на какое-то выступление.

А ещё у меня то и дело случаются "хорошести". Вот уже второй день я ловлю маршрутку, как только подхожу к остановке (хотя до этого я постоянно ждала минут по 10, 15 и мёрзла), вчера я увидела на морозном окне образ кролика. Я пыталась рассмотреть его с других взглядов, но это, как ни крути, был кролик. Вау, я стала Алисой? Ещё я свой альбом вконтакте прекратила в "чудесный" альбом, почему - смотрите сами. Я им горжусь прямо, хотя в общем-то мало что изменилось, да и фото остались те же. Так же вот вот, сегодня/завтра мне должны прийти мои билеты с Киева на концерт The Kooks, за которые я уже заплатила денежки и вот сижу, жду.

Последние два дня - меня везде поджидает удача. Я думаю, что всё из-за той бабульки в гардеробе музея, которая дала мне счастливый номерок 5 и пожелала удачи. Она - волшебница.

а вы как поживаете?

Я люблю эти отпечатки на стёклах. Ну, знаешь, это, наверное, странно, но это единственная вещь, которую я люблю зимой. Особенно в эти морозные дни, когда окна маршруток покрываются прекрасными узорами.

Я не люблю зиму из-за этого ужасного холода и снега, замораживающего человеческие сердца, люди ходят с закрытыми куртками и закрытыми душами; я не люблю весну из-за всяческого вида погоды - снег, тающий снег, дождь, нет дождя, холод, тепло, я просто не люблю весну какой бы она не была. У меня с ней кое-какие разногласия, которые мы обсуждали за чаем в четверг; я не люблю лето из-за одиночества и жары, я не люблю пляжи до ужаса, когда некуда даже прилечь, некуда даже присесть, к тому же моя аллергия на солнце не позволяет мне находиться там больше часа, поэтому всё, на что я способна - это пол часа на палящем солнце и всё остальное время - купание в море. Я люблю только осень. Мы с ней два абсолютно одинаковых типа, она - это всё, что я люблю.

А зима - это не очень хорошо. Сугробы, морозный хрустящий снег, словно идёшь по костям, все эти люди, бегущие домой поскорее, нет возможности выйти погулять. Хотя нет, возможность есть, время есть, всё есть, нет только погоды. Нужной погоды. "В такие времена хочется накрыть весь город одеялом, что бы он наконец смог заснуть" (с).

Зимой люди становятся такими же холодными и спокойными, как зима, они "озимовуются", отделяются друг от друга, строят стены из снега, которые тают только осенью. Но они оставляют отпечатки на стёклах.

Морозные стёкла хранят их целыми днями. И вот сегодня я зашла в одну маршрутку и там был большой отпечаток ладони. "Здорово, - подумала я, - оказывается я не один такой человек, который оставляет свои ладошки на стёклах". Будто эти отпечатки единственное доказательство жизни, доказательство существования чего-то, кого-то, кроме этих хмурых серых существ.

Не люблю я зиму.

***

Он шёл по городу. Он, укутанный в тёплую шапку и куртку, мечтал о лете, строил какие-то планы и улыбался. У него было всё: родители, живущие в отдельной квартире, прекрасная подруга, с которой он жил в одном доме (просто подруга, знаешь ли, совсем не девушка), хорошая учёба, просторная квартира с большими окнами, достаточно регулярный порядок дня, постоянная работа после учёбы, болезнь сердца, куча любимых дисков с музыкой, ящик с шоколадками на кухне и прочее, прочее.

Когда он узнал о своей болезни, то решил обязательно сделать что-то, ему не говорили срока, ему не говорили ничего, кроме того, что он болен и умрёт. И УМРЁТ. Это резало его по отдельным кусочкам каждый день, это терзало его в прекрасные моменты жизни. Но со временем он решил успокоиться. Он решил перестать бояться: колени и руки перестали труситься от страха, щёки перестали быть розовыми от переизбытка адреналина, сердце перестало так сильно биться, но не перестало болеть.

- Я скоро умру. - сказал он подруге, когда только узнал о болезни.

- Этого не может быть.

- Может. Я проверялся у троих врачей.

- Троих недостаточно. Проверься у четвёртого.

- Нет, не хочу. Хочу спокойствия.

Она долгое время молчала после этого разговора и не могла понять ненавидит ли она себя, или его, или весь этот мир, или его родителей, или врачей, или ещё кого-то. Она просто молчала. Пять дней она не говорила ему ни слова. Просто молчала и ела макароны днём. Когда он спрашивал её о поводе для молчания, она отвечала, что она думает. И она правда думала. Все эти пять дней она думала о том, как можно спасти его, утром она работала, днём ела макароны, а вечером ездила к врачам и спрашивала о том, что можно сделать для спасения, но каждый отвечал, что это уже не возможно. "Понимаете, врачи - это  не Боги, мы не можем лечить от неизлечимого" - повторял ей каждый, но она не переставала ездить.

В это время он тоже молчал и разговаривал лишь со своими друзьями, он перестал учиться и работать, считая, что теперь это никак не сможет ему помочь. Совсем уж никак. Поэтому он тоже молчал. Пять дней он ходил по квартире, сидел на диване, пил чай, смотрел телевизор, готовил что-то на кухне, читал книги, покупал книги. У него началась жадность к жизни и жалость к себе - его убивало это чувство, он ненавидел быть жалостливым к себе, но вот уже через месяц, а может через один день его не станет, от него не останется ничего земного, его тело будет лежать где-то под землёй, а его душа и вовсе исчезнет, растворится. Он, человек, так сильно любящий жизнь, вот вот должен был исчезнуть. Почему он? Именно этот вопрос вызывал у него жалость к самому себе. Из всего населения Земли, из всех этих сотен, тысяч, миллионов людей должен был умереть он. Странная жизнь. Будто бы она убирает тех, кому она нужна, кто её любит.

- Знаешь, я тут подумала. - сказала она ему на шестой день после их молчания, когда они сели завтракать чаем с бутербродами за их стол, за которым постоянно было много еды, блюд и счастья. И вот, это всё испарилось.

- И? - спросил он, радуясь, что она наконец-то заговорила.

- Тебе нужно что-то сделать, понимаешь о чём я?

- Нет, не понимаю. Допить чай или попасть в Книгу Рекордов Гинеса? - спросил он с сарказмом.

- Ты можешь выпить рекордное количество чая и попасть туда. И я сейчас почти об этом. - сказала она и, помолчав немного, продолжила. - Тебе нужно оставить что-то, какое-то воспоминание о тебе, что-то важное, что-то, после чего люди узнают, что был такой человек, как ты.

- Ты говоришь это, будто я совсем никто. Я разве не оставил ничего? ты ребёнка хочешь от меня? - спросил она её, смеясь.

- ЧТО? - спросила она, поперхнувшись чаем. - Шутишь?

- Конечно, идиот. - сказал он ей и потрепал ей волосы рукой, перетянувшейся через стол. - Я не знаю, что можно оставить после себя. Окурки от сигарет? Горы прочитанных книг и столько же просмотренных книг? Может мне фильм снять? Может завести собаку или хомяка и они будут напоминать о моём присутствии? Может покорить гору? Или может... даже не знаю.

- Это ведь почти ничего. - сказала она. - Тебе нужно что-то хорошее.

В её голове мгновенно вспархали тысячи бабочек, горящих разными цветами-идеями. Она решила, что нужно всё это воплотить. После этого её потока мыслей у НЕГО и началась настоящая жизнь.

21.10. - сегодня я сфотографировался на фоне Ниагарского водопада и нашёл какое-то дерево желаний, на котором оставил свою ленту с желанием, хотя и говорил, что это чушь. Она притащила меня туда, не смотря на всё моё упорство, и заставила загадать что-то важное. А что именно мы вдвоём знали, но я загадал совершенно не это.Если будут там по близости - синяя ленточка - моя.

05.11. - сегодня холодно, но это не помешало нам пробежать по книжным магазинам Манхэтена. А ещё там делали тротуар и она толкнула меня туда, на только залитый бетон и я оставил свой отпечаток ноги. Купил много книг. Начал читать 3 из них, что бы успеть до смерти.

11.11 - Волшебная погода. Сегодня я был в Париже. Я разочарован, это обычный город. Хотя для меня это было чем-то великим, чем-то романтичным и настоящим, а Эйфилева башня - огромная железка, ну или из чего там она сделана. Но я сфотографировался на её фоне с большим синим шаром, который я в общем -то купил ей. Синий становится моим цветом.

13.11 Сегодня я наконец  в своём городе. Я оставил надпись краской из баллончика на крыше одного огромного здания. Она затащила меня на крышу и теперь вертолёты смогут увидеть моё имя, и ещё одну важную для меня фразу

20.11 Вау, я начал по-настоящему любить жизнь. Я понял, что я бессмертен, когда застрял в старом лифте вместе с ней. Она сказала не паниковать,когда лифт вдруг дёрнулся и я чуть не умер от страха. И я не умер. Я бессмертен.

30.11. Скоро Новый Год. Я уже построил планы. Я оставляю отпечатки ладоней на замороженных стёклах.

04.12 Мы оставляем свои телефоны на салфетках и объявлениях. Мы смеёмся, когда нам кто-то звонит. А ещё сегодня она чуть не попала под машину. Я спас её. Она назвала меня героем. Теперь я ещё и бессмертный герой.

13.12. Я понял, что пока я что-то делаю - я не умру. Я понял, что пока я буду мечтать - я буду жить. Она говорит, что я изменился и что у нас ещё куча планов.

16.12. Сегодня она уехала к родителям в другой город на пару дней. Без неё скучно. Пью пиво с другом и смотрю футбол, как в старые добрые времена.

17.12. Она приехала и привезла мне подарки от её родителей и мы вместе их открывали. Там куча всего интересного, теперь у меня есть потрясающие часы. А ещё мы построили домик из карт. Огромный он получился.

20.12 Эта сумасшедшая подарила мне хомяка. Не понимаю зачем он мне нужен и что в нём хорошего, но он милый и ест кусочки морковки.

30.12. Сегодня мы начали украшать ёлку. Она большая и яркая. Вся в гирляндах. Я купил ей много подарков и спрятал в свой шкаф, поэтому она узнает о них только завтра, на Новый Год. Пока бегал по магазинам немого болело сердце, но это уже и не важно, ведь я счастлив и хочу жить.

01.01.

26.11

07.02.

12. 05

И знаете , впервые в жизни моя самая заветная мечта исполнилась. Я никогда не думала и никогда не верила, что попаду на их концерт. на концерт ребят, которые живут в Англии и их знают по всему миру. ОНИ приедут к нам, они будут петь по-настоящему и я буду их слушать.

Это... это невероятно. Знаете что я сейчас делаю? Плачу. Я сижу и плачу от счастья. Моя мама смеётся с меня и говорит, что не понимает такого, а бабушка говорит, что я правильно всё делаю, что я исполняю свои мечты. Что я должна не прожигать свою жизнь попусту, а исполнять. Понимаешь? Я поняла чем слёзы счастья отличаются от слёз печали - они тёплые. Слёзы счастья тёплые и не такие уж солёные. Они нежные.

Впервые я не могу осознать, что это реально. Теперь я живу мечтами о 30 сентябре, Люке Притчарде и его песнях, о Киеве и прочем, что ожидает меня в тот день.

Вот оно какое самое настоящее в мире счастье. Вы не представляете, что у меня внутри сейчас. Я, наверное, до ужаса сумасшедшая.

Будьте счастливы и мечтайте!

(и простите меня за сегодняшнюю слишком повышенную эмоциональность, просто... ну вы понимаете меня)

Видите это? Точно видите? Концерт моей любимейшей группы будет проходить в Киеве 30 сентября. Билеты, конечно дорогие, НО я иду на этот концерт. Сейчас мне до ужаса хочется кричать, визжать и пищать. Это невероятно. Мечты сбываются, осенью я поеду в Киев и увижу красавчика Люка Притчарда.

Знаете, сейчас я на седьмом небе от счастья. И вот, что я вам хочу сказать: Мечтайте, чёрт возьми, и ваши мечты обязательно исполнятся, может не в скором времени, но исполнятся.

Я счастлива счастлива счастлива. Завтра, послезавтра билеты уже будут на руках. Ура, господа. Действительно, подарок на День студента от самой себя)

Сделай это! Ну давай же. Сегодня хороший день для этого - сделай что-то совершенно глупое, что-то совершенно сумасшедшее и воодушевляющее. Что-то по-настоящему крутое. Вытащи себя из своей тихой и уютной норки и сделай что-то из-за чего ты потом будешь ругать себя, но ты будешь рада, что сделала это. Сделай хоть что-то. Перестань сидеть на месте и думать, что всё пойдёт само по себе, что учёба наладится, если ты будешь сидеть на месте, что тот парень полюбит тебя даже не зная о твоём существовании, что ты найдёшь своё место в мире, просто сидя в своей комнате и читая книгу.

Нет. Всего этого не будет, если ты просто не встанешь со своего стула и не сделаешь чего-то. Весь мир, все люди здесь лишь для тебя, это судьба, все кого ты встречаешь - не просто так, всё, что происходит - не просто так. И сегодня 25.01.2012 - самый потрясающий день, что бы сходить в кино на интересный фильм, день, что бы сказать человеку, что любишь его/её, что бы порадоваться солнышку и пофотографироваться в погоду "мороз и солнце", что бы написать список планов и каждый день выполнять один из пунктов, день, что бы записаться в художественную школу, съездить в центр с друзьями и здорово повеселиться, что бы улыбаться весь день, что бы выпить огромную чашку чая, что бы поваляться в снегу, что бы забыть о проблемах, что бы дописать курсовую, что бы обнять маму, что бы сделать рискованный шаг, начать бегать по вечерам, что бы съесть большой кусок пирога, что бы приготовить макароны с греческим салатом, что бы познакомиться с кем-то, что бы позвонить старому другу, что бы попробовать какой-то новый коктейль или блюдо, что бы открыть книгу на 136 странице и прочитать, что написано на 8 строчке (у меня, кстати, в книге первой попавшейся на этой строчке фраза: "Ну нападут на нас. Но теперь я не боюсь ничего"), что бы удалиться из сетей, что бы начать писать книгу, что бы нарисовать дерево, что бы купить себе шоколадку, что бы прыгнуть с парашюта, что бы похвалить себя за достижения и кучу кучу всего другого.

Ну сделайте хоть что-нибудь, ладно?

Привет.

вау, у меня минус десяток фоловеров. Я в общем-то никогда почти не замечаю этого и не придаю большого значения убыванию вас. Но -10 за один день. Слушайте, да прямо, как температура за окном. Напрягает сейчас такая ситуация - херню пишу, да?

И не смотря на всё это у меня сегодня хороший везучий день. На практике в музее мне дали счастливый 5й номерок их. Не знаю почему у них именно 5й счастливый, но бабульки, которые там сидели мне сказали, что он действительно приносит удачу и пожелали мне её побольше. А потом ещё два билетика в троллейбусе попалось счастливых. Ну вы представляете? Когда туда ехала - счастливый, и когда обратно - тоже. Это ведь не совпадение.

И, пользуясь случаем, хочу поздравить всех студентов с нашим праздником. С Днём Студента, господа. Желаю вам здоровья во время учёбы, меньше прогуливать пары, удачно защищать курсовую, вовремя закрывать сессию и получать повышенную стипендию. В общем, всех вам студенческих благ. И повеселитесь сегодня как следует, только не так сильно, что бы завтра не встать на учёбу.)

Знаете что? Знаете почему в нашем мире уже не осталось нормальных людей с нормальными моральными принципами и нормальными человеческими критериями? А ведь их не осталось, правда.

Ответ прост - наша жизнь превращена в шоу. Итак, господа, каждый из нас делает что-либо для того, что бы а) посмотреть на кого-то или что-то б) что бы показать кому-то себя. Сейчас время феерий. Мы любим смотреть и любим показывать, но в остальном, мы не сильны. Даже можно сказать, слабы.

Сегодня я ехала в маршрутке, сидела на заднем сидении. И вот с передней двери вышла бабушка и когда она выходила, она, видимо, споткнулась о ступеньку или просто подскользнулась, и упала прямо из маршрутки. Угадайте, что сделали люди? Вы думаете - выбежали из маршрутки и стали помогать старой женщине? НЕТ! Вот то самое: Хлеба и зрелищ! Вот оно! Люди столпились возле выхода и стали смотреть. Я встала и шла к выходу, что бы помочь, раз все мужчины и остальные тут такие нелепо ужасные, хотела, что бы им было хоть немного стыдно, но пока я шла, ей уже помог встать кто-то из улицы. Пока я шла к выходу люди просто стояли, оторопев, и смотрели на это, будто так и должно быть, как будто они в цирке. Меня это возмутило! Я не знала, действительно, не знала, что ситуация с людьми уж настолько критична и ужасна!

Мы делаем всё напоказ, все наши принципы смешались с общественными, даже этот пост я пишу для того, что бы вы это увидели. Но нет, тут нужно отличить показуху и настоящую ситуацию в этом мире. Я думаю так происходит и во всём мире в целом, потому что все вокруг уже потеряли то человеческое, что им было дано при самом рождении. Нам уже не у кого учиться.

И вот тут наш черёд: мы ловим каждый момент, каждую секунду, что бы показать людям себя, что бы рассказать о том, насколько мы классные, насколько мы идеальные. Может это всё случается не зависимо от нас, а уже на подсознательном уровне, но это случается.

Жизнь для нас - большой кинотеатр, где мы хотим устроиться поудобнее и есть попкорн, глядя на страдания людей.

Хлеба и зрелищ, товарищи! Хлеба и зрелищ!

а я вот, например, любила, когда в Молокососах у Мэтти и этой мелкой шлюшки были именно такие отношения.